原创开心一刻：外卖点了夜宵，备注“早点送达

原题目：开心一刻：外卖点了夜宵，备注“早点送达有奖励”，10分钟后...

1、一男子去一相亲栏目相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐朝气，但是对着一个醉汉没法发火。然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫苏醒了，姐姐就开端和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在尽力回想喝醉的那天晚上到底干啥了！

3、听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她感到他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

4、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生涯程度越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情形我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开辟市场吧，那边花费低，相信能很大水平缓解你的压力.....加薪是不可能了，这辈子不可能的！

5、语文老师正在讲卷子上的模仿题：“这道题大家基础都做对啦，我随意找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

6、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的处所，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不批准啊？难道跟我们结义还亏了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”

7、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答……

8、外卖点了夜宵，备注“早点送达有奖励”，地图显示距离是10公里，可是10分钟后外卖员就来按门铃了，一开门看到外卖员微笑的站在门口，我拿来外卖想关门的时候，快递员说奖励呢，我说放心给你五星好评。从阳台上看下去才知道，外卖员居然是打车过来的。