由众多明星出轨所想到的：渣男值不值得同情？

原题目：由众多明星出轨所想到的：渣男值不值得同情？

尽管身处现代社会，我们对“性”的态度似乎越来越开放了，但我们对明星等公众人物的“出轨”几乎仍是零容忍。每一次明星出轨风波都能妥妥地上热搜，掀起轩然大波和吃瓜大潮，引来骂声一片。

（热搜前五4个是这次“出轨”事件）

这一次也是这样，先是阿沁微博发出长文含泪控告被男友刘阳“出轨”，然后是刘阳发文低头认错，但因为言语之中还有维护插足者森林的意思，引起网友围攻。同时也胜利地将网友的注意力转向了这位插足者，很快森林也出面报歉。

但让我意外的是，这位森林倒是很爽直地给了自己一顶大帽，单方面坐实了第三者的身份。为什么说单方面？因为说到底阿沁和刘阳只是同居的恋爱关系，虽然阿沁单方面宣称两人早已谈婚论嫁，而且自己还买好了婚房， 但没有那本证，两人就依然只是有同居事实而不是婚姻事实。

“在以往的社会共鸣里，有了婚姻，才有所谓的出轨和第三者这一说。但现在对出轨的定义越来越宽泛了，甚至在互联网时期，给生疏人发色情短信、在约会软件上玩暗昧，或是在游戏中组CP、给主播刷礼物都有可能被定义为出轨。”（出自埃丝特•佩瑞尔《危险关系》）

虽然我也很同情阿沁的被劈腿的蒙受，但 如果我们还保存对婚姻契约精力的起码尊敬，就不该随便混杂婚姻与恋爱的边界。

所以在我看来，基础情形就是：阿沁被男友刘阳劈腿了，而且从阿沁贴出来的“证据”来看，男友刘阳似乎是个操行不端的渣男。

出轨涉及的问题太庞杂了，它的定义至今还是隐约的，而且我们的时期在不断地拓宽和修正它的边界。所以我只想谈一个问题：渣男那么多， 渣男值不值得同情？

可能很多人看到这句话就要跳脚，什么？还要去同情渣男？做出这种事他们就该被全网曝光被骂个狗血淋头。

（来自网友的恼怒）

起初我也是恼怒大军中的一员，但好巧不巧我有一个朋友，他就是大家口中的“渣男”，而且听完他的内心真实想法后，我确切也摇动了。

我这位朋友，名字叫李子扬。他经常换女朋友，情史丰硕到令人乍舌。每次大伙一起吃饭，趁着酒兴，在座的人总会撺掇他讲和那些女人的故事。在座的男生一半羡慕一半鄙视，也有人嫉妒攻心拍案而起：子扬你太腐化了！而在场的女生们总是默契地互相交流一个眼神：渣男。

但相识久了，子扬私底下和我说： “我知道你们确定都感到我是渣男，可我也很难啊。我很想认真维系一段感情，但我真的没有措施做到。”

感觉他并不是在撒谎，是诡辩还是苦衷？我决议公开他说的话，大家可以自行断定。

（以下为了叙事便利，采取第一人称）

我平均每3个月换一次女朋友。每次我都坚信自己找到了“对的那个人”，但是，当欲望稍微减退，我就觉得恐慌，想要逃跑，我会想：“以后确定会一直走下坡路。也许，这不是爱。”

其实我一直愿望有一段稳固的关系，想要爱情的许诺。我筹备好了把感情安宁下来，但是我对性爱豪情减退的忍受度为零。

在我看来，感情许诺和性豪情是相互排挤的。但在我的理想里，有一个无所不能的女人，她可以把二者统筹起来。她迷人的魔力可以保证我们的性爱一直充斥活气，这对我来说就是爱情持久的最显著的标记。因为她作为一个女人是那么不凡、那么有魅力，所以我想安宁下来。

而她身上最大的魅力在于，还没有被我找到。

几年来我一直在说同样的话：“我只是还没有找到适合的人。我遇到过许多女人，我只是还没有遇到对的那个人，那个可以让我安宁下来的人。”

我会问朋友们：你周围有没有人合适我？朋友们也想不出适合的人选。

我在锲而不舍地寻找幻想中的女人。我已经找了很久了，因为即使是最为幻想的人选最终也只是凡人，必然会有缺陷。

每一次和女人刚在一起的时候，我都充斥豪情，内心的凌乱也消散了。可一旦热忱不再攀升，我内心的幽灵就再次呈现，仿佛即使是最俏丽的公主也无法让我从爱的挑战中解放出来。不管恋人多么优秀，都无法使我免于时光和破灭带来的单调乏味。

而每次恋情失败后，我都会陷入性爱狂欢，开端放荡的生涯。

可夜晚狂热的性爱之后，第二天早上的对话却很乏味平庸，所以每次豪情过后我都觉得空虚。我又发现相比这样的一夜狂欢，其实我更盼望在稳固的感情中与恋人心灵相通。

每当我坠入爱河，我的“豪情指数”都会一下子从0上升到100。我无法让自己慢下来，永远想要更多。但我感到我与恋人的联合不仅仅是性方面的。

听完朋友的倾诉，我摇动了，虽然他的作为触及了我内心的某些底线，但不得不承认这世上可能确切存在这么一种人。对他们来说爱情与婚姻中豪情的那部分非常主要，甚至比稳固舒适的那部分更主要， 因为欲望能给他们带来活气，只有那样他们才真正感觉自己活着，而一旦豪情撤退，就感到自己离死亡不远了。

不能说同情，但我在试图去懂得。

对朋友的动机和行动，开端我也一直没找到很好的解释，又显著感觉到他也在痛苦中挣扎，他非常想解脱他现在的处境，但找不到方式。后来我在婚恋治疗师埃丝特•佩瑞尔那里看到一个和朋友高度类似的案例，她在《密切陷阱》中的观点让我眼前一亮：

“爱和欲望是两个节奏，它们会有冲突，有各自的潮起潮落，你须要寻找平衡点。”

我们通常认为爱和欲望是一体的，但其实爱和欲望经常是矛盾的，就像我都朋友子扬那样，他既盼望久长稳固的爱，但又经常在短暂的欲望快活中沉沦不可自拔。那该怎么解脱这种惶惶不安的处境？埃丝特说：“在不同的时光，我们须要不同的东西。 我们既想享有两者的利益，也要忍耐两者的限制，就像潮起潮落一样。”

也就是说，子扬应当为自己做好心理建设，他必需知道，他不能只想享受爱和欲望所带来的涨潮时快活的那部分，也要坦然接受潮退时的平庸。因为爱和欲望很多时候是此消彼长的关系，你不能苛求和一个恋爱对象一直处于豪情高涨的状况。

子扬自己并不知道，其实 他对伴侣之间久长的密切关系有一种胆怯。

和子扬一样，很多夫妻或情侣都会遇到性爱豪情的消退问题，但他们往往会感伤、默认、痛苦，但不管怎样，坚持性爱活气不会成为他们的第一生涯准则。子扬却不是这样，因为他 在性爱中感到自己最有活气。

对他来说，性爱有一种再生才能，性爱之后他感到自己更充实，重获了新生。性爱带给他的满足是从其他处所得不到的。

一般人 喜欢性爱，而他是 须要性爱。 性爱是他性命的支持，没有性爱，他就感觉自己在枯萎。所以面对性爱豪情下滑时，他的恐慌就不难懂得了。

在我们常人看来，子扬的行动就是彻底的“渣男”，根本不值得同情。但如果从埃丝特•佩瑞尔这个婚恋心理咨询师的角度来看， 子扬是一个典型患者，也是一个非常典型的现代人。

他是 行动驱动型的，这也是为什么面对性爱问题时他的典型反响是停止那段感情，去寻找其他人，和其他人享受剧烈的性爱，然后开端一段新的感情，愿望这段感情能够免于性爱豪情减退的问题。

但这是一种极端的解决措施，埃丝特虽然懂得子扬这样的人，但她也并不赞成这种做法。

她以为：“ 通过性发泄只是一个暂时的解决方案。性可以暂时慰藉他的焦虑，让他暂时躲避辣手的问题：要付出什么代价，他能力在一段感情中既觉得兴奋又觉得安全？我们怎样能力在密切关系中坚持自由？”

埃丝特的这个建议我感到很棒：“过去，面对焦虑，你的反响是逃跑。但是，我想请你把它看作一种工具。 当你开端觉得不安时，你须要一些新的东西，而不是要找新的人。”

写在最后：

我并不是要为我的朋友辩白，究竟跟着大家说他是渣男貌似是最安全的。

可下论断太容易了不是么？我们很爱匆促地论断是非，并快速得出结论。因为下断定不须要付出任何代价，它迅速而简略，让我们在被评判者面前拥有虚伪的优胜感。

以上就姑且算作了解“渣男”们的一次冒险尝试吧！

-END-

文 | 荔枝

图 | 电影《英俊朋友》、美剧《摩登家庭》、日剧《Legal High》截图、网络

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接头暗号：密切陷阱+报名学号

给大家偷偷看看Tara老师的带读稿截图

编纂因为太出色看得可兴奋了

Tara老师说：

“当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷漠、破碎、难认为继时，问题可能不在爱，而在性。”

这句话来自《密切陷阱》。这是一本讲真话，讲人话的书。作者的分享与我在过去两年中近500人次的夫妻治疗或者“回家·密切关系中”工作坊中的视察比拟一致，因此推举给大家。

爱在实质上是不稳固的，变化是这个世界唯一不变的规律。

在婚姻中，在密切关系里，废弃稳固带来的安全假象，接受我们无法确保安全的这个事实，对于我们许多人来说都是从禁锢到摸索的的第一步，也是安全与活气并存的主要练习。

认清这个事实，也能赞助我们向前一步，拥有充足的动力去连续经营我们的密切关系。那就让这第一步从加入《密切陷阱》共读营开端吧！

欢迎每一位学员，我深信每一位都值得拥有越练习越幸福的人生，我也深信日进一寸，步履不停地经营，也必将赞助我们的婚姻和密切关系从幸福到更幸福。

等不及的朋友，可以购书一睹为快