过去几个月，我阅历了抑郁和被拯救｜是的，心

事情就产生在几个月前，其实最开端我并没有抑郁，只是懊恼。

对那些久久得不到解决的懊恼（原谅我不愿意说是什么事情），我很尽力地去争夺去应对，但还是无济于事；我尝试去接纳、去和解，但是我发现和解不了，说不服我自己。我每天晚上睡觉前都在想我要怎么办，每天早上一睁眼就在想我要怎么办，吃饭想着我要怎么办，走路想着我要怎么办……

然后我开端失眠、惊醒、厌食、胸闷……

逐渐我的情感被负面词汇所吞没：恼怒、委屈、不平、自我疑惑、无力、消沉……

再后来我发现我的快感缺失了，我对任何事情都失去了兴致：撸串喝啤酒不再能让我快活，踢球也不能让我兴奋和放松，玩游戏也不能让我感觉到趣味，甚至连可爱的二宝嬉闹着钻进我怀里撒娇，我也失去了往日爱意汹涌心潮澎湃的体验，虽然行动上我还在勉强与他亲切互动，但我内心感受到的只有麻痹和低落……

再后来我发现我的意志运动也减退了，回到家中我提不起任何精力。甚至，我发现了鹿老师呈现了沉迷酒精的问题，我也无力阻拦她。我的理智知道我该去拦住她，但是我的身材却不听我的使唤，它只想瘫在那里摆烂，任由我自我废弃，任由她伤害自己。

我其实已经意识到我是抑郁发作了，但我一生要强啊！我没有让任何人知道我的懊恼，我强撑着维持一切正常的样子，工作还是兢兢业业，生涯里也依然勤勤奋恳。确切也没有任何人看出我有任何不妥，只有我自己知道自己是行尸走肉。

就在我不知道自己还能撑多久的时候，事情的转机呈现了——我还没瓦解，鹿老师先瓦解了。她喝了很多酒，呈现了不良的身材反响，然后我送她去了医院。

在医院里我忙前忙后地缴费、取药，我才突然感到自己回魂儿了，我惊觉“这些日子我毕竟在干嘛？”我猛然意识到我钻进了牛角尖，不断地反刍消化不了的情感垃圾，连身边主要的人和事我都看不见了……几个月以来我一直过得像行尸走肉，但这一刻我突然活过来了。

我问她：“你怎么了？人菜瘾大，不能喝干嘛还喝这么多？”

她说：“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”

我说：“说人话。”

她说：“其实……我说不出我在瓦解什么……我能感受到你的不对劲，但我也说不上来你到底哪里不对劲，因为你每一件事情都完成得特殊好，特殊完善，工作上你是劳模，在家里你是楷模，你孩子带得好，饭菜做得好……里里外外你几乎就是一个完人，完人，就是快完了的人，你懂吗？”

我说：“我不懂，如果我真的这么好，你为什么会瓦解？”

她说：“我早就告知过你了，因为我是一个对情感特殊敏感的人。虽然我不知道你毕竟怎么了，但我能感受到你的冷淡和疏离，你的麻痹，你的低气压。但我连吵架都找不到由头，因为你无懈可击啊……如果我这个时候说‘我感觉你不好，可我说不出你哪里不好’，所有人甚至连我自己都会感到我在犯矫情，我有苦难言，只能借酒浇愁。”

我说：“对不起，我不是故意想伤害你的感受……我是意志运动减退了，才没能阻拦你伤害自己。”

她说：“我其实没想伤害自己，我只是感到喝美了可以忘却懊恼，但我真没想到喝多喝急了这么上头……对了，你必定要把这一段写出来警示读者，就算别人伤害了你，你都不能伤害自己，我现在真tmd难受……yue”